Mister T makes me happy

!!!

Mamáaa!:::....

luego voy a casa que estoy a gusto... :D

SERTUR SURASISTENCIA y la que lo parió

- Buenas tardes señora, ¿cuál es el problema? - me dice el encargado de los reclamos de SERTUR.

- Sí, señorita por favor, le explico, me han vendido un seguro inexistente. Sí, tuve un resfriado mal cuidado en europa y cuando recurrí al doctor el seguro no me sirvió - le digo.

- ¿Está seguro que el seguro no sirvió? - me pregunta.

- Pienso en escupirle un ojo (como una dama eso sí), pero recuerdo que el no tiene por qué saber que acabo de pasarme casi 15 horas de viaje en un vuelo y que claro que me duele mi cuerpo clase turista.

- ¡Claro que estoy segura!.

- ¿Me permite su boleta?.

- Acá está.

- ¿Está segura que esta es su boleta?.

(¿Será que me están grabando para uno de esos programas tipo videomatch?).

- Ya le dije que sí.

- Pero no entiendo, ¿cuál es el problema?. Usted se enfermó y no usó el seguro?

- Me imagino que David Banner ya se habría transformado en Hulk en esta situación, así que respiro y cuento mi historia de nuevo.

- yA. MIRA SE SUPONE QUe me llamaron para decirme que tenia que dirijirme al hospital san camilo de madrid,de ahi el doctor me cobra 40 euros que pagué de mi (puti)bolsillo, (porque tu segurito de viajes no lo conoce nadie). ¿No me entiende?.

- Ah, okey. ¿Y el doctor le devolvió su dinero?.

- No (genio), ¿cómo mierda voy a cobrarle yo a un doctor?.Los que tienen que devolver el dinero son ustedes a mí. (o sea, lee el contrato)

- Cierto, no se preocupe , yo me encargo - dice el empleado de sertur mientras toma un lapiz de su escritorio y comienza a rayar mi boleta, escribiendo mi reclamo., (o sea, para eso toma un papel nuevo y escribes)

- ¿Qué se supone que estás haciendo (animal)? - le digo ya desesperada.

- No se preocupe, yo le hago saber a Sertur (súper seguro que le dá confiabilidá).

- Al fin, un momento de iluminación dentro de tanta anarquía sertur amazónica. Ahora sí voy a cobrarme todas y cada una de las que Sertur me hizo pasar.

- Ahora que lo mencionas, sí, me faltan varias cosas más. Los medicamentos que tuve que comprar, el pasaje del avión que tuve que atrasar y estadía - lo miro fijamente asombrándome de mi rapidez mental en un momento como este, después de un laaaaargo vuelo.

- Tome, llene este formulario colocando el valor de las cosas que me acaba de mencionar, por favor.

- Listo son 120 euros en total. ¿Cómo es el procedimiento ahora? - pregunto.

- La vamos a llamar a su casa para corroborar datos con nuestros asistentes, le reparamos los costos. 120 euros no son nada para nosotros, no se preocupe.

- Me interesa más saber cómo me van a devolver el dinero.

- Ah, sí, sobre eso no se preocupe. La vamos a llamar también. Usted nos da una cuenta y nosotros le depositamos el dinero.

Excelente, pienso. Al fin le voy a ganar una a estos cero aporte. Me largo del lugar. Casi una hora después estoy en casa de mis padres, finalmente, más de 12 horas después de viaje estoy en casa.

——- (Al día siguiente)

Suena el teléfono.

- La señora Macarena Carmona, por favor.

- Sí con ella habla. Señorita por favor.

- Le estamos llamando de Sertur Seguros "su mejor viaje y mucho mas seguro" (que se pudra en el infierno el que inventó el slogan), entendemos que tiene un reclamo sobre la atención medica dada en europa.

- Es así. ¿Cuándo le gustaría que le depositáramos?.

- Hoy mismo.

- Perfecto.

Nos despedimos. Me asusta la eficiencia con la que están resolviendo esto.

—— (Ese mismo día)

Suena el teléfono.

- la señora Macarena Carmona, por favor.

- Sí, ella habla. SEÑORITA POR FAVORRRR! (con un tono ya de 4am)

- Le estamos llamando de sertur por un seguro que le vendimos.

- Ah, qué bien. Ya empezaba a preocuparme que no habían llamado.

- Sí, queríamos preguntarle el número de su cuenta para hacerle el depósito de las 20 euros.

- Sí, mi número de cuenta es 88… ¿qué veinte euros?.

- Los veinte a los que tiene derecho por no haber resultado el seguro, señora.

- Dime Señorita, te dije señorita, (mi sobrino de 5 años ya habría retenido la información)!

- ¡¿Veinte euros?!. Pero eso no fue lo que me dijeron en las oficinas. ¿entiendes lo que me estás diciendo?. Yo pagué al doctor 40 libras.

- Es la política de la empresa, señora Macarena.

- (ya a esta altura me da lo mismo si me dice vieja, anciana o pendeja) Pero ¿y el contrato?.

- Esa es la política de la empresa, señora Macarena.

Me rindo. Es imposible ganar algo cuando se trata de un seudoseguro.

- Está bien, anota mi número de cuenta.

Cuelgo el teléfono esperando no volver a tener nunca más algo que ver con esta maldita asistencia de seguro.

—– (Al día siguiente)

Suena el teléfono.

- La señora Macarena Carmona, por favor.

- Ajá. Dime Señorita no más.

- Le estamos llamando de Seguros sertur. su nombre es con k o es español ?

- No da lo mismo, ustedes lo tienen escrito, no quiero hablar mas con ustedes. Hagan el deposito y no les pago nunca más otro seguro falso.

- No señora, lo que sucede es lo siguiente. Se nos ha perdido su boleta, puede traernos otra copia?.

- ¿Cómo?.

Siento que Hiroshima y Nagasaki nunca estuvieron tan calientes como estoy yo ahora. Tomo aire y comienzo de nuevo.

- Sabes lo que pasa? estoy aburrida de que pelotudas como tu me llamen para preguntar el problema y luego derivarlo a otro gran pelotudo e ineficiente como todas las estupidas que trabajan en esa mierda de seguros.

- Ah, okey.

- ¿Entendiste? - pregunto.

- Sí, está claro. Entonces dígame, ¿cuál es el problema?.

- (por la gran putaaa!!!) ¿No me estás escuchando?. Ya no me interes, quédense con el dinero ladrones, supongo que les hace mas falta para seguir robando.

Cuelgo el teléfono y me dedico a mirar en internet páginas de moda que me alejen de los pensamientos de cliente insatisfecho que me invaden en este momento.

—— (Al día siguiente)

Suena el teléfono.

- La señora Macarena Carmona, por favor.

- (Por la puta, ahora qué). Si yo.

- Le estamos llamando de Sur Asistencia.

- ¿Qué pasa ahora?.

- Es que no sabemos bien cuál es el problema.

- (¿Pero donde contratan estos ineptos a sus empleados?. ¡Forrest Gump ya la habría arreglado!). Esto tiene que ser un chiste. Ayer hablé con una de ustedes explicándoles que me enfermé en españa, que em mandaron a un hospital donde me atendió el único otorrino y que me cobró, eso pasa, ahoraa me llaman para decirme que se les pierde mi boleta (magicamente(bueno eso si lo dije en voz alta)), y ¿qué tan difícil de entender puede ser esto?. ¿Sabes qué?. No hagan ninguna w**, jódanse y déjen de llamarme.

Nunca más contrato esa mierda de seguro. No digan que no se los advertí. La put* que los parió.